pas mal !

une petite pour un lundi :
Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?
Réponse : "debout dans la cuisine" !!!!!!!!!

mdr

La blague du jour
Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

une petite blague :
Une petite fille questionne sa mère :
- Dis maman quand je suis née, qui m'a donné l'intelligence ?
- Ce doit être ton père parce que moi j'ai toujours la mienne !

une courte :
- tu veux qu'on se sépare ?
- Non, mais je me dis qu'un break nous ferait du bien...
- Ah bon... alors tu veux qu'on change de voiture ?

une petite blague courte :
Un chef indien a quitté sa réserve pour visiter Chicago ; le guide lui demande :
- Alors elle vous plait, notre ville ?
- Oui beaucoup. Et vous, il vous plaît, notre pays ?

Alors voilà :

Voyage en chine:

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir couper !
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul !!!

oh qu'elle est bonne ! bravo

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

extra !
une petite :
Un homme félicite sa femme pour l'excellent dîner qu'elle a préparé :
- Délicieux ton pâté, chérie. Où as-tu trouvé la recette ?
- Dans un livre d'Agatha Christie mon amour...

En voila une bonne ^^

excellente !

en voici une :
Un homme rentre complètement ivre chez lui à deux heures du matin. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Tu sais cette nuit, il m'est arrivé un truc totalement incroyable ; je me suis levé pour aller faire un petit pipi et la lumière des toilettes s'est allumée toute seule quand j'ai ouvert la porte et s'est éteinte toute seule quand j'ai refermé en sortant. C'est un miracle !
- Tu parles d'un miracle .... tu as pissé dans le frigo !