elle est terrible !
voici une blague entre parenthèses en image ! (revendicative)

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron.
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais... comment ça ?

Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça , que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça.
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

est elle est super

elle est terrible !
une petite :
Deux fous viennent de s'évader de l'asile. Ils empruntent la voie ferrée. L'un dit à l'autre "il n'en finit pas cet escalier" le deuxième répond "rassure-toi, voilà l'ascenseur".

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman:

- Maman, c'est quoi le sexe ?

La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.

Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit:

- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

mdr trop fort !!!

c'est excellent !
Attention les hommes, tacle !
Anne sophie pose une devinette à sa copine Marie :
- Savez-vous quelle différence il y a entre une cravate, une ceinture et un homme ?
- Non. Je donne ma langue au chat.
- Eh bien, une cravate sert le cou, une ceinture la taille et un homme ne sert pas à grand chose.

Un homme téléphone à un psychiatre :
- docteur, aidez-moi ! je sais que mon voisin est votre patient, je n'en peux plus...il se prend pour un maître du Bel Canto et jour et nuit il chante une partition d'opéra à tue-tête. Il va me rendre fou, je vous en supplie faites quelque chose !
- demandez lui de venir me voir.
La semaine suivante, le plaignant rappelle le médecin, sa voix est plus détendue :
- Je ne sais pas ce que vous avez fait docteur, en tout cas mon voisin ne chante pratiquement plus ! vous avez donc réussi à le guérir de sa névrose ?
- pas exactement, monsieur, je lui ai juste donné un plus petit rôle !

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe a nouveau et patatras tout s'écroule.

Jamais deux sans trois? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une
histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive
pour lui donner un coup de main.

Ding-dong
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.

En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.

- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.

Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.

A ce moment, évidemment, le mari arrive:
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...

elle est toute mignonne.

Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent

un enfant cannibale est assis sur le banc de l'école pendant la récréation. La maitresse vient le voir :
- Pourquoi ne joues-tu pas avec tes petits camarades ?
- Parce que mes parents m'ont appris qu'on ne joue pas avec la nourriture !

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était a son chevet jour et nuit.

Un jour l'homme se reveilla. Il fit signe a son épouse de s'appocher et lui chuchota.

Durant tous les malheureux que j'ai subi tu etais a mes cotés...

- oui mon amour.

- losrque j'ai été licencié, tu étais la pour moi.

- oui mon amour.

- lorsque mon entreprise a fait faillit, tu étais a mes cotés.

- oui mon amour.

- lorsque nous avons perdu la maison, tu ma soutenue.

- oui mon amour.

- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore a mes cotés.

- oui mon amour.

- tu sais quoi....

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotions.

- quoi donc mon chéri !!!

- Je crois que tu me porte la poisse